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    もうめちゃくちゃ。

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       酒を飲めるようになった喜びから毎日浴びるように飲んでいる。

      旦那さんに隠れてこそこそ飲んでいて、缶の処理をちゃんとしていなかった(燃えるごみのコンテナに隠していた)らばれて朝怒られた。

      何を怒られたかって、隠れてこそこそごまかそうとするところを。


      お前が酒を飲むことも、やめられないことも承知で結婚した。

      わかってて結婚した。
      何十年かけて少しでも改善できればと思って。

      それなのにこそこそ隠れるな。

      隠れて飲むなって。



      過食のことも偏食のことも。

      仕方ないのはわかっているから、少なくとも俺にだけは嘘をつくなって。




      哀しかった。


      この人私のこと心から好きでいてくれるのに、私は。



      生きているのつらい。

      酒は放してくれなかった。




      子どものぐずりとかでお昼にも350を一缶。


      酒を飲むとへらへらして気持ちが軽くなるから。



      突然の雨とかいろいろで大変だったり、へとへとになっていたら子どもが私の足とか首とかをがっちり噛んだ。


      1歳にもならない子どもなのに私はいらいらして大きい声で怒鳴って、洗面所に行ってドアを閉めた。


      号泣しながら走ってきた子ども。



      ドアをバンバン叩いてた。

      しらない。
      もう嫌い。



      って。言った。私。




      酒もやめられない。

      子どもにも適切な態度で接することもできず、旦那さんには失望を与えただけ。



      価値のない人間ですよ。



      断乳後不安定。

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         子どもの断乳をして5日。

        とてもぐずりが激しいです。
        もうおっぱいでごまかせないからおやつをあげたりしています。

        おやつは今まではご飯が食べられなくなるからあげなかったけれど、今までのおっぱいの分がよくわからないので、ぐずったり泣いたりしている理由がわかんないからとりあえず機嫌が直るのでお菓子をあげたりしています。

        昨日500の発泡酒を旦那さんと子どもがお風呂に入っている間旦那さんのお夕食を作りながら飲みました。

        少しずついろいろつまみながら飲む酒程美味しいものはないですね。
        しばらく忘れてた感覚。
        最高。
        と感じてしまいました。

        でも、子どもに対する注意力とか反射的にすることが鈍り、子どもが手をはさみそうになったり、最近お気に入りのテーブルに上るということをさせていて近くで見ていたのに、頭から子どもがテーブルから落ちてしまいました。

        旦那さんの怒りよりがっかりというか。。。。

        私が酒を飲んでいることを彼はけっして喜んではいない。


        一応旦那さんが帰って来てから飲むというマイルールを作ったのですが。

        子どもが大切だから昼から飲むほどはまだ大丈夫だけど。

        昔溺れる人というドラマをやっていたのを思い出しました。
        子どもの授乳期は大丈夫だったけれども、酒は決して逃れさせてはくれなかったというくだりがあって。。。

        私もすでに酒を隠し始めています。
        野菜室の一番上の段。
        まだ冷えていないのは納戸のクーラーボックスの中。
        飲んだ缶は地下収納庫の中に入れておく感じでしょうか。

        これもすべて昔のまま。


        家の設計を酒を隠れて飲むということを考えていろいろ意見したので、隠れて飲めるし隠すこともたやすいです。


        酒は私を逃してはくれなかった。


        そしてそれからの過食嘔吐。

        酔っ払っているから吐き方が汚かった。

        新しく綺麗だったトイレも汚くなった。


        酒を飲むと頭もクリアじゃないし、注意力も散漫。

        やめている間酔っ払いなんて大嫌いだった。
        酔っ払っている人の発言なんて何も信用できないと思った。

        でもやめられないよ。逃れられない。

        子どもがいて酒を飲むっていう状態が初めてだからまだ上手くできない。
        でも酒を飲むことを辞めることはどうしてもできなかった。

        今日も飲むのだろうか。

        飲んでしまうのだろう。


        酒を飲み始めました。

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           子どもの二足歩行の安定と離乳食をたくさんたべることなどから断乳しました。
          それに伴い断乳初日からビール三昧です。

          2年近く我慢してきたので反動がすごいかも。

          旦那さんとも少し距離があります。


          過食嘔吐より始末が悪いかも。



          へろへろ酔いながら書くブログは楽しい。

          へろへろ酔いながら生きる人生は楽しい。



          辛いことを忘れられるから。

          とってもひさしぶり

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             ずいぶんご無沙汰しています。

            子どもがもう9ヶ月でたっちもあんよも始めてしまっていていろいろ忙しいです。

            過食嘔吐は夫と子どもが寝静まってから最近はけっこう毎日してしまっています。

            体力勝負の子育てですが、食べることはやっぱりそう簡単に上手くはいかない。


            でも子どもがとても大事でとても可愛い。

            私のことを、こんな私を母親と思ってとても頼りにしている。

            またがんばろうかな。

            とか、また想いを綴ろうかなとか思い始めました。

            時間があるときだけだけど。

            でも毎日あっという間に過ぎ去ってしまい、今は心の中が上手く整頓は出来ていない。

            昨日までも旦那さんとケンカしていたのですが、旦那さん曰く、悩んだり不安に思っても仕方のないことに心を砕くのには意味はないとのこと。

            無駄だけど、そんなに私の心は合理的には出来ていない。


            久しぶりに

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               こちらの方のブログをアップします。

              子どもが動くようになって過食嘔吐をびくびくしながらでも続けています。

              寝ている間、一生懸命遊んでいる間…。

              何かあったらどうしようと思いながら、過食嘔吐している姿見られたらどうしようと思いながら。



              途中で泣かれた時は戻って抱きしめながらお母さんは病気だからちゃんと育てることはできないかもしれないと泣きながら話したりすることもありました。


              回数を減らしたいからもうまともなものは食べていません。

              食べたいものを少しだけ。



              なんとか克服したいけれども。

              一瞬で吐ける方法が知りたい。



              子どもの小さな肩、背中、振り返って笑う顔。寝顔。


              見るたび胸がくるしくてくるしくて生きているのがつらくなる。

              最近

              0
                 アメブロを始めてしまってこっちは放置してしまっていました。。。

                アメブロの方は子どもの写真とか日々のお料理とかお菓子のことを綴る超明るく前向きな感じのブログにしてみました。

                子どもの写真出しちゃってるからダークなことは一つも書けない。


                食べることは最近は割と安定しているかもしれない。

                吐くけど食べなくなってきたかも。

                食べるけどそんなに沢山は食べていないと思う。

                だから体重は若干増えつつ維持って感じかなあ。。。



                体重何キロなんだろう

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                   月曜日は吐いてしまってちょっと落ち込んだ。

                  でも月曜日はいつも調子が悪いから仕方ない。

                  初めてのことすぐには良くならない。


                  昨日は旦那さん朝早く出て子どもが寝ていたから少しそわそわしたけれども大丈夫だった。

                  でも過食嘔吐しないと時間がとても長い感じ。

                  どれだけ今まで無駄な時間を過ごしてきたのか。


                  子どもの寝顔を見ても起きていないかそわそわしない感覚はすごく良い。



                  体重計本当はすごく欲しい。

                  でも一番良いのはもし少し体重が減っていてもわからないこと。

                  今までは減るとその日は絶対食べちゃうから。

                  増えると落ち込むし、減るとたくさん食べてしまう。

                  数字にとても左右されていた。


                  今は毎日けっこう食べているけれども運動したりしてるから良いやとか、少し増えても良いやとか思えているような感じもする。

                  極端に食べているわけじゃないからそんな何キロも激太りしたりはしないと思うから。


                  最近はなんかまた暇感。

                  春に沖縄に行くことにしたから(GW前の安い時)そのことを調べようかな。
                  それまで水着になれる身体にすべくワークアウトに励もうかな。

                  トレーシーメソッドを始めたのだけれども、けっこう大変。でもじんわり汗をかく感じがけっこう良い。

                  ジョギングも土日は30分くらいだけどさせてもらえているし、春は何だかいろいろと前向きになる季節なのかもしれない。


                  ダメな日もダメじゃない日も。

                  太ってもやせても。

                  私は私だから。

                  4日だけ。

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                    過食嘔吐をしなかったのは結局4日だけでした。

                    昨日の夜、月曜日はたいてい吐いてしまうから怖くて涙が出てきた。

                    旦那さんにもう15年もこの病気と付き合ってきているからやっぱり大変。
                    でもやめたいから頑張る。

                    ってお話した。


                    でもやっぱり月曜日はダメ。


                    お家を建てたから今日は確定申告に行って、子どもの三種混合の注射をして帰ってきたら子どもが寝ていたからスイッチオン。

                    昨日お友達が遊びにきたからガトーショコラを焼いたからその残りとかアイスとかどうでもいいビスケットとか食べて食べて食べて。


                    子どもが目覚めて大変だった。

                    またいつもの繰り返し。




                    もう止めるって言ったのに。

                    もう止めるって決心したのに。


                    旦那さんにも過食してももう吐かないからどんだけ太るかわかんないけどって言ってあるけれども。





                    今も吐き過ぎると低血糖になるからプッチョを食べたら止まらなくて我慢していた二本連続食べ。





                    落ち着かない。


                    そわそわそわそわしてしまう。



                    こんな人生いつまで続くのか。


                    私いつになったらこの呪縛から解かれるんだろう。


                    でも自分で変える以外道はない。

                    それは自分が一番良く分かっている。

                    とりあえず一日クリア

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                       なんか過食嘔吐もアルコール依存症も同じだね。
                      今日一日を乗り越えるみたいなのが。


                      昨日は食べたかったけれどもがんばった。

                      お漬物とかのカロリーを調べて過食したくなったらとりあえず漬物とかサラダとか食べて落ち着かせることにする。


                      朝食べたもの

                      ご飯半分 納豆 明太子 塩辛  大根のお漬物  白菜と椎茸と昆布のお味噌汁 焼きのり  チョコレートケーキ半分 ロイズチョコバー一本  チョコキャラメル 3個

                      ゆっくりお話しながら食べてお腹が満腹。
                      満腹になると落ち着かなくて吐きたくなったけれども朝だし、満腹っていう感覚を覚えてなれなくちゃいけないと思って我慢。

                      今は訓練の時期。

                      子どもが寝ていてももっと寝て欲しいとか思わなくて良いのがすごく嬉しい。
                      むしろ起きていてくれる方が監視役になってくれると喜ばないと。

                      旦那さんは帰ってくるのが遅いから昨日ちょっと八つ当たり。
                      旦那さんには吐いているところとかあんまり見せていないから私がどんな思いで昨日を過ごしたのかは分からないと思うけれども、どれだけ大変かちょっと話した。

                      楽天的な旦那さんはどんな風になっても大好きだし愛しているから大丈夫だよ。
                      自分の良いようにしなさいとのこと。
                      ほんとかなーとか思うけれどもそう言ってくれるから頑張ろう。

                      太るのも食べるのも結局は自分が我慢できないだけ。

                      でも普通の体型の人でも魅力的な人は魅力的だと思う。


                      食べたいものを美味しいと思って食べること。

                      訓練だねほんと。


                      今日は子どもの三種混合の注射。
                      また泣いちゃうのかな。


                      週末はまた忙しい。友達カップルが遊びにくるからお好み焼きパーティー。
                      もんじゃと横手やきそばも準備して楽しく騒ごうって感じです。

                      家には毎週のように人が遊びに来る。

                      私はあまり人を家に呼ぶのが好きではないのですが、旦那さんはもっといろいろ楽しもうよ〜って感じの人なので妻がんばるか。

                      昨日夕方夕日が綺麗だったからベランダで子どもと二人眺めた。

                      ベランダ用の椅子買ってもらおう。

                      私は生きていてこれからも生き続けなければいけない。
                      子どもと旦那さんと一緒に。

                      その人生をどうするか。
                      今日も一日頑張りましょう。

                      涙が出る

                      0
                         朝 ご飯納豆 お味噌汁 明太子 野菜サラダ  チョコケーキ チョコ二粒

                        昼 チェリオクリームブリュレ味  大根のお漬物4切れ  キャラメル5個



                        もう止めようと決意。


                        もう止める。

                        食べたいものを食べるし、食べるときゆっくり味わいながら食べることにする。


                        自分で食べて良いと決めたぶんは食べることにする。

                        食べてしまっても吐かない。



                        過食嘔吐は結局は自分の気持ち次第。


                        自分の気持ちが甘ければ治らない。

                        結局なにかと言いわけし続けて食べることをきちんと出来ないのだ。



                        もうすぐ子どもの離乳食も始まる。

                        そして子どもがはいはいをし、立ち、歩き始める。


                        やめないとって思ってやめないと。



                        食べることは生きること。

                        食べること大切に思えるように。


                        なりたい自分になるためには自分が変わらないと。

                        誰も自分のこと変えてはくれない。




                        失敗しても良いから、良くなりたいと思う気持ち、もう戻りたくないならもう戻るな。


                        眠剤を止めるときも、酒を止めるときも最初は大変だった。

                        不安だったしつらかった


                        でもやめることができた。


                        だからやめる。


                        ちゃんと食べて自分の身体で消化させること。


                        太っても良いから。


                        太ったっていいんだから。




                        おやつを買わない。


                        食べたいものを我慢しすぎない。


                        食べるときは味わってゆっくりたべること。


                        子どものためにも私自身のためにも。
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